Management Humor - Jokes
A man in a hot air balloon realized he was lost. He reduced altitude and
spotted a woman below. He descended a bit more and shouted, "Excuse me,
can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I
don't know where I am."
The woman below replied, "You're in a hot air balloon hovering
approximately 30 feet above the ground. You're between 40 and 41 degrees
north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude."
"You must be an engineer," said the balloonist. "I am," replied the woman,
"How did you know?"
"Well," answered the balloonist, "everything you told me is, technically
correct, but I've no idea what to make of your information, and the fact
is I'm still lost. Frankly, you've not been much help at all. If anything,
you've delayed my trip."
The woman below responded, "You must be in Management." "I am," replied
the balloonist, "but how did you know?"
"Well," said the woman, "you don't know where you are or where you're
going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air.
You made a promise which you've no idea how to keep, and you expect people
beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same
position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."
____________________________________________________________________________
A sales rep, an administration clerk and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three wishes,
so I'll give each of you one wish each."
"Me first! Me first!" says the admin clerk. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world."
Poof! She's gone.
In astonishment, "Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life."
Poof! He's gone. "OK, you're up," the Genie says to the manager.
The manager says, "I want those two back in the office after lunch."
Moral of the story:
Always let your boss have the first say.
______________________________________________________________________________
This joke is from 2001 when Nortel stock was near its all time low
If you had purchased $1,000 of Nortel stock one year ago, it would be worth $67.37 today. If you would have taken that same $1,000 and purchased Budweiser (the beer, not the stock), drank all the beer and redeemed each bottle for the nickel deposit, you would have $78.95.
The moral of the story..... Drink heavily and recycle
_____________________________________________________________________________
A man brought a very limp dog into the veterinary clinic. As he laid the dog on the table, the doctor pulled out his stethoscope, placing the receptor on the dog's chest. After a moment or two, the vet shook his head sadly and said, "I'm sorry, but your dog has passed away." "What?" screamed the man. "How can you tell? You haven't done any testing on him or anything. I want another opinion!" With that, the vet turned and left the room. In a few moments, he returned with a Labrador retriever. The Retriever went right to work, sniffing and prodding, checking the poor dead dog out thoroughly. After a considerable amount of sniffing, the Retriever sadly shook his head and said, "Bark".
The veterinarian then took the Labrador out and returned in a few moments with a cat, which also checked out the poor dog on the table. As had his predecessors, the cat sadly shook his head and said, "Meow." He then jumped off the table and ran out of the room. The veterinarian handed the man a bill for $600. The dog's owner went berserk. "$600! Just to tell me my dog is dead? This is outrageous!"
The vet shook his head sadly and explained. "If you had taken my word for it, it would have been $50, but with the Lab work and the cat scan....
________________________________________________________________________________
The American and the Japanese corporate offices for a large multi-national corporation decided to engage in a competitive boat race. Both teams practiced hard and long to reach their peak performance.
On the big day they felt ready. The Japanese team won by a mile. Afterward, the American team was discouraged by the loss. Morale sagged. Corporate management decided that the reason for the crushing defeat had to be found, so a consulting firm was hired to investigate the problem and recommended corrective action.
The consultant's finding: The Japanese team had eight people rowing and one person steering; the American team had one person rowing and eight people steering.
After a year of study and millions spent analyzing the problem, the firm concluded that too many people were steering and not enough were rowing on the American team.
So, as race day neared again the following year, the American team's management structure was completely reorganized. The new structure: four
steering managers, three area steering managers and a new performance review system for the person rowing the boat to provide work incentive.
The next year, the Japanese won by two miles. Humiliated, the American office laid-off the rower for poor performance and gave the managers a bonus for discovering the problem.
______________________________________________________________________________
This guy gets a parrot but it's got a bad attitude and foul vocabulary. He tries everything to change the bird's attitude and clean up its talk but nothing works. Finally, in a moment of desperation, he puts the parrot in the freezer. For a few moments he hears the bird squawking, kicking and screaming and then, suddenly, all is quiet. He opens the freezer door. The parrot steps out and says, "I'm sorry that I offended you with my language and actions. I ask for your forgiveness. The guy's astounded at the bird's change in attitude and was about to ask what changed him when the parrot continued, "By the way, may I ask - what did the chicken do?"
_______________________________________________________________________________
Start with a cage containing five monkeys. Inside the cage, hang a banana on a string and place a set of stairs under it. Before long, a monkey will go to the stairs and start to climb towards the banana. As soon as he touches the stairs, spray all of the other monkeys with cold water. After a while, another monkey makes an attempt with the same result - all the other monkeys are sprayed with cold water. Pretty soon, when another monkey tries to climb the stairs, the other monkeys will try to prevent it.
Now, put away the cold water. Remove one monkey from the cage and replace it with a new one. The new monkey sees the banana and wants to climb the stairs. To his surprise and horror, all of the other monkeys attack him. After another attempt and attack, he knows that if he tries to climb the stairs, he will be assaulted.
Next, remove another of the original five monkeys and replace it with a new one. The newcomer goes to the stairs and is attacked. The previous newcomer takes part in the punishment with enthusiasm! Likewise, replace a third original monkey with a new one, then a fourth, then the fifth. Every time the newest monkey takes to the stairs, he is attacked. Most of the monkeys that are beating him have no idea why they were not permitted to climb the stairs or why they are participating in the beating of the newest monkey.
After replacing all the original monkeys, none of the remaining monkeys have ever been sprayed with cold water. Nevertheless, no monkey ever again approaches the stairs to try for the banana.
Why not?
Because as far as they know that's the way it's always been done around here.
And that, my friends, is how company policy begins.
Humeur de gestion
Automatically translated into French thanks to WorldLingo
Humeur de gestion - l'homme
des plaisanteries A dans un ballon à air chaud a réalisé qu'il a été perdu. Il a réduit l'altitude et
a repèré une femme ci-dessous. Il êtes-vous descendu un peu davantage et avez-vous crié, « m'excusez-vous,
pouvez-vous m'aider ? J'ai promis un ami que je le rencontrerais il y a une heure, mais je
ne sais pas où je suis. «
La femme au-dessous de répondu, « vous êtes dans un ballon à air chaud planant
approximativement 30 pieds au-dessus de la terre. Vous êtes entre 40 et 41 degrés
de latitude du nord et entre 59 et 60 degrés de longitude occidentale. «
« Vous devez être un ingénieur, » a dit le balloonist. « Je suis, » a répondu la femme,
« comment vous ai su ? »
« Bien, » a répondu au balloonist, « tout vous m'avez dit qu'est, techniquement
correct, mais je n'ai aucune idée quoi faire de votre information, et le fait
est moi suis toujours perdu. Franchement, vous n'avez pas été beaucoup d'aide du tout. Si quelque chose,
vous ont retardé mon voyage. «
La femme au-dessous de répondu, « vous devez être dans la gestion. » « Je suis, » avez-vous répondu
le balloonist, « mais comment avez-vous su ? »
« Bien, » a dit la femme, « vous ne savez pas où vous êtes ou où vous
allez. Vous vous êtes levé à où vous êtes dû à une grande quantité d'air chaud.
Vous avez fait une promesse que vous n'avez aucune idée comment garder, et vous vous attendez à ce que les personnes
sous toi résolvent vos problèmes. Le fait est toi sont en exactement même
position que vous étiez dedans avant que nous nous soyons réunis, mais maintenant, de façon ou d'autre, c'est mon défaut. «
Le représentant
de ventes du ____________________________________________________________________________ A, un commis d'administration et le directeur marchent au déjeuner quand ils trouvent une lampe antique d'huile. Ils le frottent et un génie vient dehors dans un souffle de fumée. Le génie indique, « j'accorde habituellement seulement trois souhaits,
ainsi je donnerai à chacun de toi un souhait chacun. «
« Je d'abord ! Je d'abord ! « dit le commis d'admin. « Je veux être en Bahamas, conduisant un hors-bord, sans soin dans le monde. »
Poof ! Elle est allée.
Dans l'étonnement, « j'après ! J'après ! « dit le représentant de ventes. « Je veux être en Hawaï, détendant sur la plage avec ma masseuse personnelle, un approvisionnement sans fin en Pina Coladas et l'amour de ma vie. »
Poof ! Il est allé. « CORRECT, vous êtes vers le haut, » le génie indique au directeur.
Le directeur dit, « je veux le dos ces deux dans le bureau après le déjeuner. »
Morale de l'histoire :
Laissez toujours votre patron avoir la première parole.
Le ______________________________________________________________________________
cette plaisanterie est de 2001 où les actions de Nortel avaient lieu près de son tout le temps bas
si vous aviez acheté $1.000 des actions de Nortel il y a un an, il vaudraient la peine $67.37 aujourd'hui. Si vous auriez pris que les mêmes $1.000 et Budweiser acheté (la bière, pas les actions), ont bu de toute bière et ont racheté chaque bouteille pour le gisement de nickel, vous auriez $78.95.
La morale de l'histoire ..... Buvez fortement et réutilisez
l'homme
du _____________________________________________________________________________ A a introduit un chien très mou dans la clinique vétérinaire. Car il a étendu le chien sur la table, le docteur a retiré son stéthoscope, plaçant le récepteur sur le coffre du chien. Après un moment ou deux, le vétérinaire a secoué sa tête tristement et dit, « je suis désolé, mais votre chien a passé loin. » « Ce qui ? » a crié l'homme. « Comment pouvez-vous le dire ? Vous n'avez pas fait l'essai sur lui ou n'importe quoi. Je veux une autre opinion ! « Avec le ce, le vétérinaire tourné et parti la salle. En quelques quelques moments, il est retourné avec un chien d'arrêt de Labrador. Le chien d'arrêt est allé bien travailler, reniflement et poignarder, vérifiant le pauvre chien mort dehors complètement. Après une quantité considérable de reniflement, le chien d'arrêt a tristement secoué sa tête et a indiqué, « écorcez ».
Le vétérinaire a alors enlevé le Labrador et est retourné en quelques quelques moments avec un chat, qui a également vérifié le pauvre chien sur la table. En tant qu'a eu ses prédécesseurs, le chat a tristement secoué sa tête et a dit, « Meow. » Il a alors sauté outre de la table et est sorti en courant de la salle. Le vétérinaire a remis à l'homme une facture pour $600. Le propriétaire du chien est allé enragé. "$600! Me dire juste mon chien est mort ? C'est indigne ! «
Le vétérinaire a secoué sa tête tristement et l'a expliqué. « Si vous aviez pris mon mot pour lui, il aurait été $50, mais avec le travail de laboratoire et le balayage de chat….
Le ________________________________________________________________________________
les bureaux de corporation américains et japonais pour une grande société multinationale multinationale a décidé de s'engager dans une course de bateau concurrentielle. Les deux équipes ont pratiqué dur et désirent ardemment pour atteindre leur exécution maximale.
Le grand jour ils se sont sentis prêts. L'équipe japonaise a gagné par un mille. Après, l'équipe américaine a été découragée par la perte. Le moral a fléchi. La gestion d'entreprise a décidé que la raison de la défaite concasseuse a dû être trouvée, ainsi une société de consultation a été louée pour étudier le problème et a recommandé la modalité de reprise.
La conclusion du conseiller : L'équipe japonaise a eu huit ramer de personnes et une direction de personne ; l'équipe américaine a eu une personne ramer et direction de huit personnes.
Après qu'une année d'étude et de millions ait dépensé analyser le problème, la société a conclu que trop de gens étaient direction et pas assez ramaient sur l'équipe américaine.
Ainsi, car le jour de course s'est approché encore de l'année suivante, la structure de gestion de l'équipe américaine a été complètement réorganisée. La nouvelle structure : quatre
directeurs de direction, trois directeurs de direction de secteur et un nouveau système d'évaluation des performances pour la personne ramant le bateau pour fournir l'incitation de travail.
L'année suivante, le Japonais a gagné par deux milles. Humilié, le bureau américain a étendu-au loin le rower pour l'exécution pauvre et a donné aux directeurs une bonification pour découvrir le problème.
Le ______________________________________________________________________________
ce type obtient un perroquet mais il a une mauvaise attitude et un vocabulaire fétide. Il essaye tout pour changer l'attitude de l'oiseau et pour nettoyer son entretien mais rien ne travaille. En conclusion, dans un moment de désespoir, il met le perroquet dans le congélateur. Pendant quelques moments il entend l'oiseau pousser des cris rauques, donnant un coup de pied et criant et puis, soudainement, tout est tranquille. Il ouvre la porte de congélateur. Le perroquet fait un pas dehors et indique, « je suis désolé que je vous aie offensé avec ma langue et actions. Je demande votre rémission. Le type étonné au changement de l'oiseau de l'attitude et était sur le point de demander ce que l'ai changé quand le perroquet a continué, « d'ailleurs, peux je demander - ce qu'a fait le poulet ? »
Début
de _______________________________________________________________________________ avec un camp contenant cinq singes. À l'intérieur du camp, accrochez une banane sur une corde et placez un ensemble d'escaliers sous lui. D'ici peu, un singe ira aux escaliers et commencera à s'élever vers la banane. Dès qu'il touchera les escaliers, pulvérisez tous les autres singes avec de l'eau froide. Après un moment, un autre singe essaye avec le même résultat - tous autres singes sont pulvérisés avec de l'eau froide. Assez bientôt, quand un autre singe essaye de monter les escaliers, les autres singes essayeront de l'empêcher.
Maintenant, mettez loin l'eau froide. Enlevez un singe du camp et remplacez-le avec un neuf. Le nouveau singe voit la banane et veut monter les escaliers. À sa surprise et horreur, tous les autres singes l'attaquent. Après qu'une tentative et une attaque différentes, il sache que s'il essaye de monter les escaliers, il sera assailli.
Après, enlevez des autres des cinq singes originaux et remplacez-les avec un neuf. Le venu va aux escaliers et est attaqué. Le venu précédent participe à la punition avec enthousiasme ! De même, remplacez un troisième singe original avec un neuf, puis un quatrième, puis le cinquième. Chaque fois que le plus nouveau singe prend aux escaliers, il est attaqué. La plupart des singes qui le battent n'ont aucune idée pourquoi elles n'ont pas été autorisées pour monter les escaliers ou pourquoi elles participent au battement du plus nouveau singe.
Après remplacement de tous singes originaux, aucun des singes restants n'a été jamais pulvérisé avec de l'eau froide. Néanmoins, aucun singe n'approche toujours encore les escaliers à l'essai pour la banane.
Pourquoi pas ?
Puisque dans la mesure où ils savent qui est la manière il toujours est fait autour ici.
Et ce, mes amis, est comment la politique de compagnie commence.
Humor de la gerencia
Automatically translated into Spanish thanks to WorldLingo
Humor de la gerencia - el hombre
de las bromas A en un globo del aire caliente realizó que lo perdieron. Él redujo altitud y
manchó a mujer abajo. ¿Él descendió un pedacito más y gritó, “me excusa,
puede usted ayudarme? Prometí a amigo que lo satisfaría hace una hora, pero
no sé donde estoy. “
La mujer debajo de contestado, “usted está en un globo del aire caliente que asoma
aproximadamente 30 pies sobre la tierra. Usted está entre 40 y 41 grados
de latitud del norte y entre 59 y 60 grados de longitud del oeste. “
“Usted debe ser ingeniero,” dijo el balloonist. ¿“Soy,” contestó a mujer,
“cómo usted sabía? ”
“Bien,” contestó al balloonist, “todo usted me dijo que sea, técnico
correcto, pero no tengo ninguna idea qué hacer de su información, y el hecho
soy yo todavía estoy perdido. Franco, usted no ha sido mucha ayuda en todos. Si algo
usted ha retrasado mi viaje. “
La mujer debajo de respondido, “usted debe estar en la gerencia.” ¿“Soy,” contestó
el balloonist, “pero cómo usted sabía? ”
“Bien,” dijo a mujer, “usted no sabe donde usted está o adónde usted
va. Usted se ha levantado a donde usted está debido a una cantidad grande de aire caliente.
Usted hizo una promesa que usted no tiene ninguna idea cómo guardar, y usted espera que la gente
debajo de usted solucione sus problemas. El hecho es usted está en exactamente la misma
posición que usted estaba adentro antes de que satisficiéramos, pero ahora, de alguna manera, es mi avería. “
El representante
de ventas del ____________________________________________________________________________ A, un vendedor de la administración y el encargado están caminando al almuerzo cuando encuentran una lámpara antigua del aceite. Lo frotan y un Genie viene hacia fuera en un soplo del humo. El Genie dice, “concedo generalmente solamente tres deseos,
así que daré a cada uno de usted un deseo cada uno. ¡“
“Yo primero! ¡Yo primero! “dice a vendedor del admin. “Deseo estar en las Bahamas, conduciendo un speedboat, sin un cuidado en el mundo. ¡”
Poof! Ella ha ido.
¡En el asombro, “yo después! ¡Yo después! “dice el representante de ventas. “Deseo estar en Hawaii, relajando en la playa con mi masseuse personal, una fuente sin fin de Pina Coladas y el amor de mi vida. ¡”
Poof! Él ha ido. “ACEPTABLE, usted está para arriba,” el Genie dice al encargado.
El encargado dice, “deseo la parte posteriora esos dos en la oficina después de almuerzo. ”
Moraleja de la historia:
Deje siempre su jefe tener la primera opinión.
El ______________________________________________________________________________
esta broma es a partir de 2001 en que la acción de Nortel era cerca de su todo el tiempo bajo
si usted hubiera comprado $1.000 de la acción de Nortel hace un año, él valdría $67.37 hoy. Si usted hubiera tomado que los mismos $1.000 y Budweiser comprado (la cerveza, no la acción), bebieron toda la cerveza y redimieron cada botella para el depósito del níquel, usted tendría $78.95.
La moraleja de la historia ..... Beba pesadamente y recicle
a hombre
del _____________________________________________________________________________ A trajo un perro muy blando en la clínica veterinaria. Pues él puso el perro en la tabla, el doctor sacó su estetoscopio, colocando el receptor en el pecho del perro. Después de un momento o de dos, el veterinario sacudarió su cabeza tristemente y dijo, “estoy apesadumbrado, pero su perro ha pasado lejos.” “Qué?” gritó a hombre. ¿“Cómo puede usted decir? Usted no ha hecho la prueba en él o cualquier cosa. ¡Deseo otra opinión! “Con ese, el veterinario dado vuelta y salido el cuarto. En algunos momentos, él volvió con un perro perdiguero de Labrador. El perro perdiguero fue a la derecha a trabajar, el oler y el pinchar, comprobando el perro muerto pobre hacia fuera a fondo. Después de una cantidad considerable de oler, el perro perdiguero sacudarió tristemente su cabeza y dijo, “raspe”.
El veterinario entonces tomó el Labrador hacia fuera y volvió en algunos momentos con un gato, que también comprobó hacia fuera el perro pobre en la tabla. Como tenía sus precursores, el gato sacudarió tristemente su cabeza y dijo, “Meow.” Él después saltó de la tabla y funcionó del cuarto. El veterinario dio a hombre una cuenta para $600. El dueño del perro iba berserk. "$600! ¿Apenas decirme mi perro es muerto? ¡Esto es indignante! “
El veterinario sacudarió su cabeza tristemente y la explicó. “Si usted hubiera tomado mi palabra para ella, habría sido $50, pero con el trabajo del laboratorio y la exploración del gato….
El ________________________________________________________________________________
las oficinas corporativas americanas y japonesas para una corporación multinacional grande decidía a enganchar a una raza de barco competitiva. Ambos equipos practicaron duro y desean para alcanzar su funcionamiento máximo.
En el día grande se sentían listos. El equipo japonés ganado por una milla. Luego, la pérdida desalentó al equipo americano. La moral cedió. La gerencia corporativa decidía que la razón de la derrota machacante tuvo que ser encontrada, así que una firma que consultaba fue empleada para investigar el problema y recomendó la acción correctiva.
El encontrar del consultor: El equipo japonés tenía ocho remar de las personas y un manejo de la persona; el equipo americano tenía una persona el remar y manejo de ocho personas.
Después de que un año del estudio y de millones pasara analizar el problema, la firma concluyó que demasiada gente era manejo y no bastante remaba en el equipo americano.
Así pues, como el día de la raza acercó otra vez al año siguiente, la estructura de gerencia del equipo americano fue reorganizada totalmente. La nueva estructura: cuatro
encargados de dirección, tres encargados del manejo del área y un nuevo sistema de la revisión de funcionamiento para la persona que rema el barco para proporcionar incentivo del trabajo.
El año próximo, el japonés ganó por dos millas. Humillada, la oficina americana puso-apagado el rower para la degradación de las prestaciones y dio a encargados una prima para descubrir el problema.
El ______________________________________________________________________________
este individuo consigue un loro pero tiene una mala actitud y un vocabulario asqueroso. Él intenta todo para cambiar la actitud del pájaro y para limpiar encima de su charla pero nada trabaja. Finalmente, en un momento de la desesperación, él pone el loro en el congelador. Por algunos momentos él oye el pájaro el graznar, golpeando con el pie y gritando y entonces, repentinamente, todo es reservado. Él abre la puerta del congelador. El loro camina hacia fuera y dice, “estoy apesadumbrado que le ofendí con mi lengua y acciones. Pido su perdón. ¿El individuo asombroso en el cambio del pájaro en actitud y estaba a punto de preguntar lo que lo cambié cuando el loro continuó, “a propósito, puedo pedir - lo que hizo el pollo? ”
Comienzo
del _______________________________________________________________________________ con una jaula que contiene cinco monos. Dentro de la jaula, cuelgue un plátano en una secuencia y coloque un sistema de escaleras bajo él. Después de poco tiempo, un mono irá a las escaleras y comenzará a subir hacia el plátano. Tan pronto como él toque las escaleras, rocíe todos los otros monos con la agua fría. Un poco después, otro mono hace una tentativa con el mismo resultado - todos los otros monos se rocían con la agua fría. Bastante pronto, cuando otro mono intenta subir las escaleras, los otros monos intentarán prevenirlo.
Ahora, ponga lejos la agua fría. Quite un mono de la jaula y substitúyalo por un nuevo. El mono nuevo ve el plátano y desea subir las escaleras. A su sorpresa y horror, todos los otros monos lo atacan. Después de que otra tentativa y ataque, él sepa que si él intenta subir las escaleras, lo asaltarán.
Después, quite otros de los cinco monos originales y substitúyalos por un nuevo. El recién llegado va a las escaleras y se ataca. ¡El recién llegado anterior participa en el castigo con entusiasmo! Asimismo, substituya un tercer mono original por un nuevo, entonces un cuarto, entonces el fifth. Cada vez que el mono más nuevo lleva las escaleras, lo atacan. La mayor parte de los monos que lo están batiendo no tienen ninguna idea porqué no fueron permitidos para subir las escaleras o porqué están participando en el golpeo del mono más nuevo.
Después de substituir todos los monos originales, no se ha rociado ningunos de los monos restantes siempre con la agua fría. Sin embargo, ningún mono acerca siempre otra vez a las escaleras al intento para el plátano.
¿Por qué no?
Porque por lo que saben que es la manera él se hace siempre alrededor aquí.
Y ése, mis amigos, es cómo la política de la compañía comienza.
Umore dell'amministrazione
Automatically translated into Italian thanks to WorldLingo
Umore dell'amministrazione - l'uomo
di scherzi A in un aerostato di aria calda ha realizzato che è stato perso. Ha ridotto l'altezza ed
ha macchiato una donna qui sotto. Lui avete disceso un ancora un poco ed avete gridato, “lo scusate,
potete aiutarli? Ho promesso ad un amico che lo verrei a contatto di un'ora fa, ma
non so dove I Am. “
la donna sotto risposto, “siete in un aerostato di aria calda che si libra
circa 30 piedi sopra la terra. Siete fra 40 e 41 grado
di latitudine del nord e fra 59 e 60 gradi di longitudine ad ovest. “
“Dovete essere un assistente tecnico,„ ha detto il balloonist. “Sono,„ ha risposto la donna,
“come voi ho saputo? „
“Bene,„ ha risposto al balloonist, “tutto mi avete detto che fosse, tecnicamente
corretto, ma non ho idea che cosa fare delle vostre informazioni ed il fatto
sono io ancora sono perso. Franco, non siete stati molto aiuto affatto. Se mai,
avete fatto ritardare il mio viaggio. “
La donna sotto risposto, “dovete essere nell'amministrazione.„ “Sono,„ avete risposto
il balloonist, “ma come avete saputo? „
“Bene,„ ha detto la donna, “non sapete dove siete o dove
state andando. Siete aumentato a dove siete dovuto una grande quantità di aria calda.
Avete fatto una promessa non che idea come mantenere e gli invitare la gente
a risolvere i vostri problemi. Il fatto è voi è esattamente nella stessa
posizione che eravate dentro prima che abbiamo venuto a contatto di, ma ora, in qualche modo, è il mio difetto. “
Il rappresentante
del ____________________________________________________________________________ A, un impiegato della gestione ed il responsabile stanno camminando a pranzo quando trovano una lampada antica dell'olio. Lo lucidano e un Genie viene fuori in un soffio di fumo. Il Genie dice, “assegno solitamente soltanto tre desideri,
in modo da darò ciascuno di voi un desiderio ciascuno. “
“Me in primo luogo! Me in primo luogo! “dice l'impiegato di admin. “Desidero essere in Bahamas, moventi uno speedboat, senza una cura nel mondo. „
Poof! È andato.
Nel astonishment, “me dopo! Me dopo! “dice il rappresentante. “Desidero essere in Hawai, distendentemi sulla spiaggia con il mio masseuse personale, su un rifornimento infinito di Pina Coladas e sull'amore della mia vita. „
Poof! È andato. “GIUSTO, siete in su,„ il Genie dice al responsabile.
Il responsabile dice, “desidero la parte posteriore quei due nell'ufficio dopo pranzo. „
Morale della storia:
Lasci sempre la vostra sporgenza avere la prima opinione.
Il ______________________________________________________________________________
questo scherzo proviene da 2001 in cui le azione di Nortel avevano luogo vicino a relativo tutto il tempo basso
se aveste comprato $1.000 delle azione di Nortel un anno fa, esso varrebbero $67.37 oggi. Se aveste preso che gli stessi $1.000 e Budweiser comprato (la birra, non le azione), hanno bevuto tutta la birra ed hanno riacquistato ogni bottiglia per il giacimento del nichel, avreste $78.95.
La morale della storia ..... Beva pesante e ricicli
l'uomo
del _____________________________________________________________________________ A ha introdotto un cane molto molle nella clinica veterinaria. Poichè ha posto il cane sulla tabella, il medico ha estratto il suo stethoscope, disponente il ricevitore sulla cassa del cane. Dopo un momento o due, il controllare ha agitato tristemente la sua testa e detto, “sono spiacente, ma il vostro cane ha passato via.„ “Che cosa?„ ha gridato l'uomo. “Come potete dire a? Non avete effettuato affatto la prova su lui o su qualche cosa. Desidero un'altra opinione! “Con il quel, il controllare girato e lasciato la stanza. In alcuni momenti, ha rinviato con un documentalista di labrador. Il documentalista è andato a destra funzionare, fiutare e prodding, controllante il povero cane guasto fuori completamente. Dopo una quantità considerevole di fiuto, il documentalista ha agitato tristemente la sua testa ed ha detto, “scortecci„.
Il veterinario allora ha eliminato il Labrador ed ha rinviato in alcuni momenti con un gatto, che inoltre ha verificato il povero cane sulla tabella. Come ha avuto suoi predecessori, il gatto tristemente ha agitato la sua testa ed ha detto, “Meow.„ Allora ha saltato fuori della tabella ed ha funzionato dalla stanza. Il veterinario ha passato all'uomo una fattura per $600. Il proprietario del cane è andato berserk. "$600! Appena dirmi il mio cane è guasto? Ciò è outrageous! “
Il controllare ha agitato tristemente la sua testa ed ha spiegato. “Se gli aveste preso la mia parola per, sarebbe stata $50, ma con il lavoro del laboratorio e l'esplorazione del gatto….
Il ________________________________________________________________________________
gli uffici corporativi americani e giapponesi per una grande società multinazionale ha deciso agganciarsi in una corsa di barca competitiva. Entrambe le squadre si sono esercitate in duro e desiderano per raggiungere le loro prestazioni peak.
Il giorno grande hanno ritenuto per aspettare. La squadra giapponese ha vinto da un miglio. In seguito, la squadra americana è stata scoraggiata dalla perdita. Il morale si è incurvato. L'amministrazione corporativa ha deciso che il motivo per la sconfitta schiacciante ha dovuto essere trovato, in modo da una ditta di consulto è stata assunta per studiare il problema ed ha suggerito l'azione correttiva.
L'individuazione del consulente: La squadra giapponese ha avuta otto remare della gente ed una direzione della persona; la squadra americana ha avuta una persona remare e una direzione delle otto genti.
Dopo che un anno dello studio e di milioni spenda analizzare il problema, la ditta ha concluso che troppa gente era direzione e non abbastanza stavano remando sulla squadra americana.
Così, poichè il giorno della corsa ha avvicinato ancora il seguente anno, la struttura direttiva della squadra americana completamente è stata riorganizzata. La nuova struttura: quattro
responsabili di direzione, tre responsabili della direzione di zona e un nuovo sistema di rassegna di prestazioni per la persona che rema la barca per fornire motivo del lavoro.
L'anno successivo, il giapponese ha vinto da due miglia. Umiliato, l'ufficio americano ha posto-fuori il rower per le povere prestazioni ed ha dato ai responsabili un'indennità per la scoperta del problema.
Il ______________________________________________________________________________
questo tipo ottiene un pappagallo ma ha un vocabolario difettoso di fallo e di atteggiamento. Prova tutto per cambiare l'atteggiamento dell'uccello e per pulire il relativo colloquio ma niente lavora. Per concludere, in un momento di desperation, mette il pappagallo nel congelatore. Per alcuni momenti sente l'uccello squawking, dante dei calci e gridando ed allora, improvvisamente, tutto è calmo. Apre il portello del congelatore. Il pappagallo fa un passo fuori e dice, “sono spiacente che li ho offenduti con la mie lingua ed azioni. Chiedo il vostro perdono. Il tipo sbalordito al cambiamento dell'uccello nell'atteggiamento e stava circa per chiedere che cosa lo ho cambiato quando il pappagallo è continuato, “a proposito, posso chiedere - che cosa ha fatto il pollo? „
Inizio
del _______________________________________________________________________________ con una gabbia che contiene cinque scimmie. All'interno della gabbia, appenda una banana su una stringa e disponga un insieme delle scale sotto esso. Fra poco, una scimmia andrà alle scale e cominci arrampicarsi verso la banana. Non appena tocca le scale, spruzzi tutte le altre scimmie con acqua fredda. Dopo un istante, un'altra scimmia fa un tentativo con lo stesso risultato - tutte le altre scimmie sono spruzzate con acqua fredda. Abbastanza presto, quando un'altra scimmia prova ad arrampicare le scale, le altre scimmie proveranno ad evitarle.
Ora, metta via l'acqua fredda. Rimuova una scimmia dalla gabbia e sostituiscala con un nuovo. La nuova scimmia vede la banana e desidera arrampicare le scale. Con suoi sorpresa ed orrore, tutte le altre scimmie lo attacano. Dopo che un altri tentativo ed attacco, lui sappia che se prova ad arrampicare le scale, sarà assalito.
Dopo, rimuova un altro delle cinque scimmie originali e sostituiscalo con un nuovo. Il nuovo venuto va alle scale ed è attacato. Il nuovo venuto precedente partecipa alla punizione con entusiasmo! Inoltre, sostituisca una terza scimmia originale con un nuovo, allora un quarto, allora il fifth. Ogni volta che la più nuova scimmia prende alle scale, è attacato. La maggior parte delle scimmie che stanno battendolo non hanno idea perchè non sono state consentite per arrampicare le scale o perchè stanno partecipando alla battitura di più nuova scimmia.
Dopo la sostituzione delle tutte le scimmie originali, nessun delle scimmie restanti sono state spruzzate mai con acqua fredda. Tuttavia, nessuna scimmia si avvicina mai ancora alle scale alla prova per la banana.
Perchè non?
Poiché per quanto sanno che è il senso esso è fatto sempre intorno qui.
E quello, i miei amici, è come la politica dell'azienda comincia.
Management-Stimmung
Automatically translated into German thanks to WorldLingo
Management-Stimmung - Mann
der Witze A in einem Heißluftballon verwirklichte, daß er verloren war. Er verringerte Höhe und
beschmutzte eine Frau unten. Er eine Spitze mehr und schrieen ab, „entschuldigen mich, können
stiegen Sie mir helfen? Vor ich versprach einen Freund, den ich ihn einer Stunde treffen würde, aber ich
weiß nicht, wo I Am. „
die Frau unter geantwortet, „sind Sie in einem Heißluftballon, der ungefähr
30 Fuß über dem Boden schwebt. Sie sind zwischen 40 und 41 Grad
Nordbreite und zwischen 59 und 60 Grad Westlänge. „
„Müssen Sie ein Ingenieur sein,“ sagte das balloonist. „Ich bin,“ antwortete der Frau,
„wie Sie wußte? “
„Gut,“ beantwortete das balloonist, „alles erklärten Sie mir, daß ist, technisch
korrekt, aber ich keine Idee was, von Ihren Informationen zu bilden und die Tatsache bin
ich bin noch verloren habe. Aufrichtig sind Sie viel Hilfe nicht an allen gewesen. Wenn alles,
Sie meine Reise verzögert haben. „
Die Frau unter reagiert, „müssen Sie im Management sein.“ „Ich bin,“ dem
balloonist, „aber wie antworteten Sie wußten? “
„Gut,“ sagte die Frau, „wissen Sie nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie
gehen. Sie sind gestiegen zu, wo Sie an einer großen Quantität Heißluft liegen.
Sie bildeten eine Versprechung, der Sie keine Idee haben, wie man hält, und Sie Leute unter
Ihnen erwarten, Ihre Probleme zu lösen. Die Tatsache ist Sie sind genau in der gleichen
Position, die Sie innen waren, bevor wir trafen, aber jetzt irgendwie ist es meine Störung. „
____________________________________________________________________________
A Verkäufe Repräsentant, eine Leitung Sekretärin und der Manager gehen zum Mittagessen, wenn sie eine antike öllampe finden. Sie reiben es und ein Genie kommt heraus in einen Hauch des Rauches. Das Genie sagt, „ich bewillige normalerweise nur drei Wünsche,
also gebe ich jedem von Ihnen einen Wunsch jeden. „
„Ich zuerst! Ich zuerst! „sagt die admin Sekretärin. „Ich möchte in den Bahamas sein und führe ein speedboat, ohne eine Obacht in der Welt. “
Poof! Sie ist gegangen.
Im Erstaunen „ich zunächst! Ich zunächst! „sagt den Verkäufe Repräsentanten. „Ich möchte in Hawaii sein und entspannte mich auf dem Strand mit meiner persönlichen Masseuse, einem endlosen Versorgungsmaterial von Pina Coladas und der Liebe meines Lebens. “
Poof! Er ist gegangen. „OKAY, sind Sie oben,“ sagt das Genie zum Manager.
Der Manager sagt, „ich wünsche Rückseite jene zwei im Büro nach dem Mittagessen. “
Moral der Geschichte:
Lassen Sie immer Ihren Chef das erste Sagen haben.
______________________________________________________________________________
dieser Witz ist von 2001, als Nortel Vorrat nahe seiner aller gekauft hatten vor,
niedrigen Zeit, wenn Sie $1.000 des Nortel Vorrates einem Jahr, es würde wert sein $67.37 heute war. Wenn Sie genommen haben würden, daß gleiche $1.000 und gekauftes Budweiser (das Bier, nicht der Vorrat), alles Bier tranken und jede Flasche für die Nickelablagerung zurückkauften, würden Sie $78.95 haben.
Die Moral der Geschichte ..... Trinken Sie schwer und bereiten Sie
_____________________________________________________________________________
A Mann holte einen sehr schwachen Hund in die Veterinärklinik auf. Da er den Hund auf die Tabelle legte, zog der Doktor sein Stethoskop aus und setzte den Empfänger auf den Kasten des Hundes. Nach einem Moment oder zwei rüttelte der Tierarzt seinen Kopf traurig und sagte, „es tut mir leid, aber Ihr Hund hat überschritten weg.“ „Was?“ schrie den Mann. „Wie können Sie sagen? Sie haben nicht auf ihm oder nichts irgendwie prüfen durchgeführt. Ich wünsche eine andere Meinung! „Mit diesem, dem Tierarzt gedreht und den Raum verlassen. In einigen Momenten kam er mit einem Labrador Apportierhund zurück. Der Apportierhund ging nach rechts zu arbeiten, Schnüffeln und das Stoßen und heraus überprüfte den armen toten Hund gänzlich. Nach einer beträchtlichen Menge des Schnüffelns, rüttelte der Apportierhund traurig seinen Kopf und sagte, „bellen Sie“.
Der Tierarzt nahm dann das Labrador heraus und kam in einige Momente mit einer Katze zurück, die auch heraus den armen Hund auf der Tabelle überprüfte. Als seine Vorgänger, hatte die Katze rüttelte traurig seinen Kopf und sagte, „Meow.“ Er dann sprang weg von der Tabelle und lief aus dem Raum heraus. Der Tierarzt übergab dem Mann eine Rechnung für $600. Der Inhaber des Hundes ging wütend. "$600! , mir meinen Hund gerade zu erklären ist tot? Dieses ist unverschämt! „
Der Tierarzt rüttelte seinen Kopf traurig und erklärte. „Wenn Sie mein Wort für es genommen hatten, würde es gewesen sein $50, aber mit der Laborarbeit und dem Katzescan….
________________________________________________________________________________
die amerikanischen und japanischen Planungs- und Führungsstäbe für einen großen multinationalen Konzern entschied, sich in einer konkurrierenden Regatta zu engagieren. Beide Mannschaften übten hartes und sehnen sich, um ihre Höchstleistung zu erreichen.
Am grossen Tag fühlten sie bereit. Die japanische Mannschaft gewonnen durch eine Meile. Danach wurde die amerikanische Mannschaft durch den Verlust entmutigt. Moral sackte ab. Unternehmensleitung entschied, daß der Grund für die zerquetschende Niederlage gefunden werden mußte, also wurde ein Beratungsunternehmen angestellt, um das Problem nachzuforschen und Korrektur-Maßnahme empfahl.
Das Finden des Beraters: Die japanische Mannschaft hatte acht Leuterudern und eine Personsteuerung; die amerikanische Mannschaft hatte eine Person zu rudern und die Steuerung mit acht Leuten.
Nachdem ein Jahr der Studie und der Millionen das Analysieren des Problems aufwendete, stellte das Unternehmen fest, daß zu viele Leute Steuerung waren und nicht genug auf der amerikanischen Mannschaft ruderten.
So da Rennentag sich wieder dem folgenden Jahr näherte, wurde die amerikanischen Managementstruktur der Mannschaft vollständig reorganisiert. Die neue Struktur: vier
steuernmanager, drei Bereich Lenkmanager und ein neues Leistungsbeurteilung System für die Person, die das Boot rudert, um Arbeit Anreiz zur Verfügung zu stellen.
Das folgende Jahr, gewann der Japaner durch zwei Meilen. Gedemütigt, legte-weg das amerikanische Büro das rower für schlechte Leistung und gab den Managern eine Prämie für das Entdecken des Problems.
______________________________________________________________________________
dieser Kerl erhält einen Papageien, aber es hat eine schlechte Haltung und einen regelwidrigen Wortschatz. Er versucht alles, um die Haltung des Vogels zu ändern und herauf sein Gespräch zu säubern, aber nichts arbeitet. Schließlich in einen Moment der Verzweiflung, setzt er den Papageien in der Gefriermaschine ein. Während einiger Momente hört er den Vogel, zu kreischen und tritt und schreiend und dann plötzlich ist aller ruhig. Er öffnet die Gefriermaschinetür. Der Papagei tritt heraus und sagt, „es tut mir leid, daß ich Sie mit meiner Sprache und Tätigkeiten beleidigte. Ich bitte um Ihr Verzeihen. Des Kerls, der an der änderung des Vogels in der Haltung verblüfft wurde und imwar Begriff, zu fragen, was ihn, als der Papagei fortfuhr, „übrigens, kann ich bitten änderte - was tat das Huhn? “
_______________________________________________________________________________
Anfang mit einem Rahmen, der fünf Affen enthält. Innerhalb des Rahmens hängen Sie eine Banane auf einer Zeichenkette und setzen Sie einen Satz Treppe unter ihn. Vor langem geht ein Affe zur Treppe und beginnt, in Richtung zur Banane zu klettern. Sobald er die Treppe berührt, spritzen Sie alle anderen Affen mit kaltem Wasser. Nach einer Weile bildet ein anderer Affe einen Versuch mit dem gleichen Resultat - alle anderen Affen werden mit kaltem Wasser gespritzt. Recht bald, wenn ein anderer Affe versucht, die Treppe zu klettern, versuchen die anderen Affen, ihn zu verhindern.
Jetzt setzen Sie weg das kalte Wasser. Entfernen Sie einen Affen vom Rahmen und ersetzen Sie ihn mit einem Neuen. Der neue Affe sieht die Banane und möchte die Treppe klettern. Zu seiner überraschung und zu Grausigkeit greifen alle anderen Affen ihn an. Nachdem ein anderer Versuch und Angriff, er daß weiß, wenn er versucht, die Treppe zu klettern, wird er angegriffen.
Zunächst entfernen Sie andere der ursprünglichen fünf Affen und ersetzen Sie es mit einem Neuen. Der Neuling geht zur Treppe und wird angegriffen. Der vorhergehende Neuling nimmt an der Bestrafung mit Begeisterung teil! Ebenso ersetzen Sie einen dritten ursprünglichen Affen mit einem Neuen, dann ein viertes, dann das Fünftel. Jedesmal wenn der neueste Affe zur Treppe nimmt, wird er angegriffen. Die meisten Affen, die ihn schlagen, haben keine Idee, warum sie nicht die Erlaubnis gehabt wurden, um die Treppe zu klettern, oder warum sie am Schlagen des neuesten Affen teilnehmen.
Nachdem man alle ursprünglichen Affen ersetzt hatte, sind keine der restlichen Affen überhaupt mit kaltem Wasser gespritzt worden. Dennoch nähert sich kein Affe überhaupt wieder der Treppe zum Versuch für die Banane.
Warum nicht?
Weil, insoweit sie wissen, das die Weise es ist, immer herum hier getan wird.
Und das, meine Freunde, ist, wie Firmapolitik anfängt.
Humour da gerência
Automatically translated into Portuguese thanks to WorldLingo
Humor da gerência - o homem
dos gracejos A em um balão de ar quente realizou que estêve perdido. Reduziu a altura e
manchou uma mulher abaixo. Ele desceu um bocado mais e shouted, “desculpa-me,
pode você ajudar-me? Eu prometi um amigo que eu me encontraria com o uma hora há, mas eu
não sei onde eu estou. “
A mulher abaixo do respondido, “você está em um balão de ar quente que paira
aproximadamente 30 pés acima da terra. Você está entre 40 e 41 graus
de latitude norte e entre 59 e 60 graus de longitude ocidental. “
“Você deve ser um coordenador,” disse o balloonist. “Eu sou,” respondeu a mulher,
“como você soube? ”
“Bem,” respondeu ao balloonist, “tudo você disse-me que é, tècnica
correto, mas eu não tenho nenhuma idéia o que fazer de sua informação, e o fato
sou mim estou perdido ainda. Frankly, você não foi muita ajuda em tudo. Se qualquer coisa,
você atrasar meu desengate. “
A mulher abaixo do respondido, “você deve estar na gerência.” “Eu sou,” respondeu
o balloonist, “mas como você soube? ”
“Bem,” disse a mulher, “você não sabe onde você está ou aonde você
está indo. Você levantou-se a onde você é devido a uma quantidade grande do ar quente.
Você fêz uma promessa que você não tivesse nenhuma idéia como se manter, e você esperasse povos
abaixo de você resolver seus problemas. O fato foi você está exatamente na mesma
posição que você estava dentro antes que nós nos encontramos com, mas agora, de algum modo, é minha falha. Do “
o representante
de vendas ____________________________________________________________________________ A, um caixeiro da administração e o gerente estão andando ao lunch quando encontra uma lâmpada antique do óleo. Friccionam-no e um Genie vem para fora em um sopro do fumo. O Genie diz, “eu concedo geralmente somente três desejos,
assim que eu darei a cada um de você um desejo cada um. “
“Mim primeiramente! Mim primeiramente! “diz o caixeiro do admin. “Eu quero estar nos Bahamas, dirigindo um speedboat, sem um cuidado no mundo. ”
Poof! Foi.
No astonishment, “mim em seguida! Mim em seguida! “diz o representante de vendas. “Eu quero estar em Havaí, relaxando na praia com meu masseuse pessoal, em uma fonte infinita de Pina Coladas e no amor de minha vida. ”
Poof! Foi. “APROVADO, você está acima,” o Genie diz ao gerente.
O gerente diz, “eu quero a parte traseira aqueles dois no escritório após o lunch. ”
Moral da história:
Deixe sempre sua saliência ter a primeira palavra.
O ______________________________________________________________________________
este gracejo é de 2001 em que o estoque de Nortel se realizava perto de seu todo o tempo baixo
se você comprar $1.000 do estoque de Nortel um ano há, ele valeria a pena $67.37 hoje. Se você fizesse exame que os mesmos $1.000 e Budweiser comprado (a cerveja, não o estoque), beberam toda a cerveja e redeemed cada frasco para o depósito niquelar, você teria $78.95.
A moral da história ..... Beba pesadamente e recycle
o homem
do _____________________________________________________________________________ A trouxe um cão muito limp na clínica veterinária. Porque colocou o cão na tabela, o doutor retirou seu stethoscope, colocando o receptor na caixa do cão. Após um momento ou dois, o vet agitou sua cabeça sadly e dito, “eu sou pesaroso, mas seu cão passou afastado.” “Que?” gritou o homem. “Como pode você dizer? Você não fêz testar nele ou em qualquer coisa. Eu quero uma outra opinião! “Com esse, o vet girado e saido o quarto. Em alguns momentos, retornou com um retriever de Labrador. O Retriever foi para a direita trabalhar, sniffing e prodding, verificando o cão inoperante pobre para fora completamente. Após uma quantidade considerável de sniffing, o Retriever agitou sadly sua cabeça e disse-a, “Bark”.
O veterinarian removeu então o Labrador e retornou em alguns momentos com um gato, que verificasse também para fora o cão pobre na tabela. Como teve seus predecessors, o gato agitou sadly sua cabeça e disse-a, “Meow.” Então saltou fora da tabela e funcionou fora do quarto. O veterinarian entregou ao homem uma conta para $600. O proprietário do cão foi berserk. "$600! Dizer-me apenas meu cão está inoperante? Isto é outrageous! “
O vet agitou sua cabeça sadly e explicou-a. “Se você tinha feito exame de minha palavra para ela, seria $50, mas com o trabalho do laboratório e a varredura do gato….
O ________________________________________________________________________________
os escritórios incorporados americanos e japoneses para um corporaçõ multinacional grande decidiu-se acoplar em uma raça de barco do competidor. Ambas as equipes praticaram duro e long para alcançar seu desempenho peak.
No dia grande sentiram prontos. A equipe japonesa ganhou por uma milha. Mais tarde, a equipe americana foi desanimada pela perda. O Morale cedeu. A gerência incorporada decidiu-se que a razão para a derrota esmagando teve que ser encontrada, assim que uma empresa consultando foi empregada para investigar o problema e recomendou a ação corretiva.
Encontrar do consultante: A equipe japonesa teve oito enfileirar dos povos e um steering da pessoa; a equipe americana teve uma pessoa enfileirar e steering de oito povos.
Depois que um ano do estudo e dos milhões gastou a análise do problema, a empresa concliu que povos demais eram steering e não bastantes estavam enfileirando na equipe americana.
Assim, porque o dia da raça aproximou outra vez o seguinte ano, a estrutura de gerência da equipe americana reorganized completamente. A estrutura nova: quatro
gerentes de direção, três gerentes do steering da área e um sistema novo da revisão de desempenho para a pessoa que enfileira o barco para fornecer o incentive do trabalho.
O ano seguinte, o japonês ganhou por duas milhas. Humilhado, o escritório americano colocou-fora o rower para o desempenho pobre e deu aos gerentes um bônus para descobrir o problema.
O ______________________________________________________________________________
este guy começa um papagaio mas tem uma atitude má e um vocabulário sujo. Tenta tudo mudar a atitude do pássaro e limpá-la acima de sua conversa mas nada trabalha. Finalmente, em um momento do desperation, põe o papagaio no freezer. Por alguns momentos ouve o pássaro gritar, retrocedendo e gritando e então, de repente, tudo é quieto. Abre a porta do freezer. O papagaio pisa para fora e diz, “eu sou pesaroso que eu offended o com minhas língua e ações. Eu peço seu forgiveness. O guy astounded na mudança do pássaro na atitude e estava a ponto de perguntar o que o mudei quando o papagaio continuou, “pela maneira, posso eu pedir - o que fêz a galinha? Do”
começo
_______________________________________________________________________________ com uma gaiola que contem cinco macacos. Dentro da gaiola, pendure uma banana em uma corda e coloque um jogo das escadas sob ele. Antes de longo, um macaco irá às escadas e começará escalar para a banana. Assim que tocar nas escadas, pulverize todos os outros macacos com água fria. Após um quando, um outro macaco faz uma tentativa com o mesmo resultado - todos os outros macacos são pulverizados com água fria. Consideravelmente logo, quando um outro macaco tenta escalar as escadas, os outros macacos tentarão impedi-lo.
Agora, ponha afastado a água fria. Remova um macaco da gaiola e substitua-o com um novo. O macaco novo vê a banana e quê-la escalar as escadas. A seus surpresa e horror, todos os outros macacos atacam-no. Depois que uma outra tentativa e ataque, ele sabem que se tentar escalar as escadas, estará assaltado.
Em seguida, remova outros dos cinco macacos originais e substitua-os com um novo. O newcomer vai às escadas e é atacado. O newcomer precedente faz exame da parte na punição com entusiasmo! Do mesmo modo, substitua um terceiro macaco original com um novo, então um quarto, então o fifth. Cada vez que o macaco o mais novo faz exame às escadas, está atacado. A maioria dos macacos que o estão batendo não têm nenhuma idéia porque não foram permitidas para escalar as escadas ou porque estão participando na batida do macaco o mais novo.
Após ter substituído todos os macacos originais, nenhuns dos macacos restantes foram pulverizados sempre com água fria. Não obstante, nenhum macaco aproxima sempre outra vez as escadas à tentativa para a banana.
Por que não?
Porque tanto quanto sabem que é a maneira ele é feito sempre ao redor aqui.
E isso, meus amigos, é como a política da companhia começa.
Ledninghumor
Automatically translated into Swedish thanks to WorldLingo
Ledning blidkar - skämt
a-manen i hoad luftar ballongen, realiserade att han var borttappad. Han förminskade höjd och
prickigt en nedanför kvinna. Han steg ned a bet mer, och ropat, ”mig, kan
ursäktar du hjälpa mig? Jag lovade en vän som jag skulle möter honom en timme sedan, men jag
vet inte var I-förmiddagen. ”
Nedanfört svarat för kvinna, ”är du i hoad luftar ballongen som svävar
ungefärligt 30 fot ovanför det slipat. Du är mellan 40 och 41 grader
norr frihet och mellan 59 och 60 grader västra längd. ”
”Måste du vara en iscensätta,” sade ballongfararen. ”I-förmiddagen,” svarade kvinnan,
”hur visste du? ”
”Väl,” svarade ballongfararen, ”allt berättade du mig att är, tekniskt
korrekt, men jag har ingen idé vad för att göra av din information och faktumet
är den borttappada I-förmiddagstillbilden. Frankly har du inte varit mycket hjälp alls. Snart
har du försenat mitt snubblar. ”
Nedanfört reagerat för kvinna, ”måste du vara i ledning.”, ”I-förmiddagen,”
ballongfararen, ”men hur svarade du visste? ”
”Väl,” sade kvinnan, ”vet du inte var du är eller var du
går. Du har uppstiget till var du är ett stort antal av hoat luftar tack vare.
Du gjorde ett löfte som du har ingen idé hur till uppehället och dig förvänta folk
under dig att lösa dina problem. Faktumet är dig är i samma placerar
exakt dig var in, för vi mötte, men nu, somehow, är det mitt kritiserar. ”
Går
reatekniker för ____________________________________________________________________________ A, en administrationskontorist och chefen för att äta lunch, när de finner en antikvitetoljalampa. De gnider det, och en ande i arabiska sagor kommer ut i en puff av röker. Ande i arabiska sagornågot att säga, ”beviljar jag vanligt endast tre wishes,
så jag ska give varje av dig en wish varje. ”
”Mig först! Mig först! ”något att säga admin-kontoristen. ”Önskar jag att vara i Bahamas som kör en speedboat, utan en omsorg i världen. ”
Bög! Hon har väck.
I häpnad ”mig därefter! Mig därefter! ”något att säga reateknikeren. ”Önskar jag att vara i Hawaii som kopplar av på stranden med min personliga masseuse, en ändlös tillförsel av Pina Coladas och förälskelsen av mitt liv. ”
Bög! Han har väck. ”REKO, är du upp,” ande i arabiska sagornågot att säga till chefen.
Chefnågot att säga, ”önskar jag baksida de två i kontoret efter lunch. ”
Moral av berättelsen:
Låt alltid ditt för att basa har den första något att säga.
______________________________________________________________________________
detta skämt är från 2001 då Nortel lagerför ägde rum nära dess hela låga tid,
om du hade inhandlat $1.000 av Nortel lagerför ett år sedan, det skulle är värda $67.37 i dag. Om du skulle, har tagit, att samma $1.000 och inhandlade Budweiser (ölen, inte lagerföra), drack alla öl och friköpte varje buteljerar för myntinsättningen, dig skulle har $78.95.
Moralen av berättelsen ....., Dricka tungt och återanvänd
manen
för _____________________________________________________________________________ A kom med ett mycket slappt förföljer in i den veterinär- kliniken. Som han lade förfölja på bordlägga, drog manipulera ut hans stetoskop som förlägger receptoren på hundens bröstkorg. Efter ett ögonblick eller två skakade sade veten hans huvud SAD och, ”den ledsna I-förmiddagen, men ditt förfölja har passerat bort.”, ”Vad?”, skrek manen. ”Hur kan du berätta? Du har inte gjort any att testa på honom eller något. Jag önskar en annan åsikt! ”Med det, vände lämnade veten och rummet. I några ögonblick gick tillbaka han med en Labrador retriever. Retrieveren gick rakt till arbete som sniffar, och stimulera och att kontrollera de fattiga deadna förfölja ut grundligt. ”Skälla”, efter ett betydligt belopp av att sniffa, retrieveren skakade SAD hans huvud och sade.
Veterinären tog därefter Labradoren ut och gick tillbaka i några ögonblick med en katt, som kontrollerade också det fattigt förföljer ut på bordlägga. Som hade hans föregångare, skakade katten SAD hans huvud, och sagt, ”jama.”, Han hoppade av bordlägga och körde därefter ut ur rummet. Veterinären räckte manen en räkning för $600. Hundens ägare gick bärsärkagången. "$600! Precis att berätta mig som är mitt, förfölja är dött? Detta är skandalöst! ”
Skakade förklarade veten hans huvud SAD och. Uttrycka för det, ”om du hade tagit mitt, skulle har det varit $50, men med labbarbetet och kattbildläsningen….,
________________________________________________________________________________
amerikanen och de japanska företags kontoren för en stor multinationell korporation avgjorde att koppla in i en konkurrenskraftig fartygrace. Både lag övade hårt och long för att nå deras maximala kapacitet.
På den stora dagen klädde med filt de ordnar till. Det japanska laget segrade vid en mile. Därefter avskräcktes amerikanlaget av förlusten. Moral bågnade. Företags ledning avgjorde att resonera för det krossande nederlag måste att finnas, så en konsultfirma hyrdes för att utforska problemet och rekommenderade korrigerande handling.
Konsulentens finna: Det japanska laget hade åtta ro för folk och en personstyrning; amerikanlaget hade en personrodd och åtta folk styrning.
Efter ett år av den spenderade studien och miljoner analysera problemet, avslutade firman att för många folk var styrningen och inte nog rodde på amerikanlaget.
Så som racedagen neared igen efter året, amerikanlagets strukturerar ledning omorganiserades fullständigt. De nya strukturerar: fyra
styrningchefer, tre områdesstyrningchefer och en ny kapacitet granskar systemet för personen som ror fartyget för att ge arbetsincitament.
Det nästa året segrade japanen vid två miles. Förödmjukat lade-av gav amerikankontoret roddaren för fattig kapacitet och cheferna en bonus för upptäckt av problemet.
______________________________________________________________________________
denna grabb får en papegoja, men den har fått en dåligainställning- och ojust spelordlista. Han försök allt att ändra fågel inställning och rengöring upp dess samtal men ingenting fungerar. Slutligen i ett ögonblick av desperation, sätter han papegojan i frysen. För några ögonblick hör han skria för fågel som sparkar, och skrika och därefter, plötsligt, är allt tyst. Han öppnar frysdörren. Papegojan kliver ut och något att säga, ”den ledsna I-förmiddagen att jag kränkte dig med min språk och handlingar. Jag frågar för din förlåtelse. Grabben som förbluffades på fågel ändring i inställning och skulle just att fråga vad ändrade honom, då papegojan fortsatte, ”för resten, kan jag fråga - vad gjorde hönan? ”
_______________________________________________________________________________
start med en bur som innehåller fem apor. Insida buren, hängning en banan på en stränga och förlägger en uppsättning av trappa under den. För långt går startar en ska apa till trappan och att klättra in mot bananen. Så snart som han handlag trappan, besprutar alla av andra apor med kallt vatten. Efter en stund gör en annan apa ett försök med det samma resultatet - alla andra apor besprutas med kallt vatten. Nätt snart, när en andra apaförsök att klättra trappan, de andra aporna ska försök att förhindra det.
Sätt bort kallt vatten, nu. Ta bort en apa från buren och byt ut den med ny. Den nya apan ser bananen och önskar att klättra trappan. Till hans överrrakning och fasa anfaller alla av andra apor honom. Anfallas, efter en annan försök och attack, honom har vetat att, om han försök att klättra trappan, honom ska.
Ta bort another av de original- fem aporna och byt ut den med ny, därefter. Nykomlingen går till trappan och anfallas. De föregående nykomlingtakesna särar i bestraffningen med entusiasm! Byt ut en tredje original- apa med ny, därefter ett fjärde, därefter fifthen, jämväl. Varje tid som den nyaste apan tar till trappan, honom, anfallas. Mest av aporna, som är stryk honom, har ingen idé varför de inte till5Ats för att klättra trappan eller varför de är deltagande i stryken av den nyaste apan.
Når du har bytt ut alla originalapor, har inga av de resterande aporna någonsin besprutats med kallt vatten. Ändå att närma sig ingen apa någonsin igen trappan till försök för bananen.
Why inte?
Därför att så långt, som de vet som är långt det, alltid göras omkring här.
Och det, min vänner, är hur företagspolitik börjar.
Юмористика управления
Automatically translated into Russian thanks to WorldLingo
Юмористика управления - человек
a шуток в горячем воздушном шаре осуществил он было потеряно. Он уменьшил высоту и
запятнал женщину ниже. Он спустили бит больше и крикнули, «извиняете меня,
можете вы помочь мне? Я пообещал другу, котор я встречал бы его час тому назад, но я
не знаю где cAm. I «
женщина под отвечено, «вы находитесь в горячем воздушном шаре колебаясь
приблизительно 30 футов выше земля. Вы находитесь между 40 и 41 градусом
северной широты и между 59 и 60 градусами западной долготы. «
«Вы должны быть инженером,» сказал balloonist. «Я,» ответил женщина,
«как вы знал? »
«Наилучшим образом,» ответил balloonist, «все вы сказали мне, технически
правильно, но я не имею никакую идею сделать вашей информации, и факт
буду мной все еще потерян. Откровенно, вы не были много помощью на всех. If anything,
вы задерживали мое отключение. «
Женщина под после того как я отвечены, «вы должны находиться в управлении.» «Я,» ответили
balloonist, «но как вы знали? »
«Наилучшим образом,» сказал женщине, «вы не знаете где вы или куда вы
идете. Вы поднимали к где вы из-за большого количества горячего воздуха.
Вы сделали посыл вы не имеете никакую идею как держать, и вы ожидаете, что люди
под вами разрешают ваши проблемы. Фактом будет вы находится в точно таком же
положении, котор вы были внутри прежде чем мы встречали, но теперь, как-то, будет моим недостатком. «
Представитель по сбыту
a ____________________________________________________________________________, клерк администрации и менеджер гуляют к обеду когда они найдут античный светильник масла. Они трут его и Genie приходит вне в слойку дыма. Genie говорит, «я обычно только дарю 3 желания,
поэтому я передам each of вы одно желание каждое. «
«Я сперва! Я сперва! «говорит клерк admin. «Я хочу находиться в Багамах, управляя speedboat, без внимательности в мире. »
Poof! Она шла.
В astonishment, «я затем! Я затем! «говорит представителю по сбыту. «Я хочу находиться в Гавайских островах, ослабляя на пляже с моим личным masseuse, бесконечной поставке Pina Coladas и влюбленности моей жизни. »
Poof! Он шел. «ОДОБРЕНН, вы вверх,» Genie говорит к менеджеру.
Менеджер говорит, «я хочу заднюю часть те 2 в офисе после обеда. »
Нравственность рассказа:
Всегда препятствуйте вашему боссу иметь первое мнение.
______________________________________________________________________________
эта шутка от 2001 когда шток Nortel был почти свое все время низкое
если вы закупили $1.000 из штока Nortel один год тому назад, то, оно be worth $67.37 сегодня. Если вы приняли бы, то что такие же $1.000 и закупленное Budweiser (пиво, не шток), выпили полностью пиво и выкупили каждую бутылку для залеми никеля, вы имели бы $78.95.
Нравственность рассказа ..... Ввпейте тяжело и рециркулируйте
человека
a _____________________________________________________________________________ принесл очень limp собаку в ветеринарную клинику. По мере того как он клал собаку на таблицу, доктор pull out его стетоскоп, устанавливая приемное устройство на комоде собаки. После момента или 2, vet сотрясал его головку уныло и сказал, «я огорченн, но ваша собака проходила прочь.» «?» screamed человек. «Как можете вы сказать? Вы не делали нисколько испытани по он или что-нибыдь. Я хочу другое мнение! «При то, vet повернутый и покинутый комната. В немного моментов, он возвратил с retriever Labrador. Retriever пошел право на труд, обнюхивая и prodding, проверяя плохую мертвую собаку вне тщательно. После значительного количества обнюхивать, Retriever уныло сотрясал его головку и сказал, «залаяйте».
Veterinarian после этого принял Labrador вне и возвратил в немного моментов с котом, который также проверил вне плохую собаку на таблице. Как имел его предшественниц, кот уныло сотрясал его головку и сказал, «Meow.» Он после этого поскакал с таблицы и побежал из комнаты. Veterinarian вручил человеку счет для $600. Предприниматель собаки пошло бешеным. "$600! Как раз сказать мне мою собаку мертв? Это неистово! «
Vet сотрясал его головку уныло и объяснил. «Если вы приняли мое слово для его, то они были бы $50, но с работой лаборатории и разверткой кота….
________________________________________________________________________________
американские и японские корпоративные офисы для большой многонациональной корпорации решило включить в конкурсный лодочныа гонки. Обе команды напрактиковали крепко и длиной достигнуть их пиковое представление.
На большой день они чувствовали готовыми. Японская команда выиграла милей. Потом, американская команда была обескуражита потерей. Morale провиснул. Руководство корпорации решило что причина для тяжелое поражение должна быть найдена, поэтому консультационная фирма было нанято для того чтобы расследовать проблему и порекомендовало проведение работ по исправлению.
Находить консультанта: Японская команда имела 8 грести людей и один управление рулем персоны; американская команда имела одну персону грести и управление рулем 8 людей.
После того как год изучения и миллионов потратил анализировать проблему, фирма заключила что too many людей были управлением рулем и не достаточно гребли на американской команде.
Так, по мере того как день гонки приближал к снова following году, структура управленческого аппарата американской команды вполне было реорганизовано. Новая структура: 4
управляя менеджера, 3 менеджера управления рулем зоны и новой система обзора исполнения для персоны гребя шлюпку для того чтобы обеспечить стимулы к труду.
Будущий год, японец выиграл 2 милями. Я Humiliated, американский офис клал- rower для плохого представления и дал менеджерам тантьему для открывать проблему.
______________________________________________________________________________
эта ванта получает попыгая но оно has got плохая ориентация и протухшая терминология. Он пытается все для того чтобы изменить ориентацию птицы и очистить вверх по своей беседе но ничего работает. Окончательно, в момент отчаяния, он кладет попыгая в замораживателе. На немного моментов он слышит, что птица squawking, пиная и screaming и после этого, неожиданно, все тихо. Он раскрывает дверь замораживателя. Попыгай шагает вне и говорит, «я огорченн что я обидел вас с моими языком и действиями. Я ask for ваше прощение. Ванта astounded на изменении птицы в ориентации и должна была около спросить изменило его когда попыгай продолжаемый, «by the way, смогу я спросить - сделал цыпленка сделайте? »
Старт
_______________________________________________________________________________ при клетка содержа 5 обезьян. Внутри клетки, повисните банан на шнуре и установьте комплект лестниц под им. Before long, обезьяна пойдет к лестницам и начнет взобраться к банану. Как только он касатьется лестницам, распылите всех других обезьян с холодной водой. Через некоторое время, другая обезьяна делает попытку с таким же результатом - распыляют все другие обезьян с холодной водой. Довольно скоро, когда другая обезьяна попытается взобраться лестницы, другие обезьяны попытаются предотвратить ее.
Теперь, положите прочь холодную воду. Извлекайте одну обезьяну от клетки и замените ее с new one. Новая обезьяна видит банан и хочет взобраться лестницы. К его сярпризу и ужасу, все другие обезьяны атакуют его. После того как другие попытка и нападение, он знают что если он пытается взобраться лестницы, то он будет assaulted.
Затем, извлекайте другую из первоначально 5 обезьян и замените ее с new one. Пришец идет к лестницам и атакован. Ранее пришец принимает участие в наказании с восторгом! Likewise, замените третью первоначально обезьяну с new one, после этого четвертым, после этого пятая часть. Every time самая новая обезьяна принимает к лестницам, он атакован. Большая часть из обезьян бьют его не имеет никакую идею почему их не позволили для того чтобы взобраться лестницы или почему они участвуют в подпаливании самой новой обезьяны.
После заменять ть всех первоначально обезьян, никакие из остальных обезьян всегда распыляли с холодной водой. Однако, никакая обезьяна всегда снова не причаливает лестницам к попытке для банана.
Почему не?
Потому что насколько они знают будет дорогой оно всегда делает вокруг здесь.
И то, мои друзья, как политика фирмы начинает.
Het Humeur van het beheer
Automatically translated into Dutch thanks to WorldLingo
Humeur van het beheer - de mens
van Grappen A in een hete luchtballon realiseerde hij werd verloren. Hij verminderde hoogte en
bevlekte een hieronder vrouw. Hij daalde meer een beetje en schreeuwde, „me, kunt
excuseert u me helpen? Ik beloofde een vriend ik hem een uur geleden zou ontmoeten, maar ik
weet niet waar ik ben. De „
vrouw onder geantwoord, „u is in een hete luchtballon die ongeveer
30 voet boven de grond hangt. U bent tussen 40 en 41 van de het noorden
graden breedte en tussen 59 en 60 van de het westengraden lengte. „
„U moet een ingenieur zijn,“ zei balloonist. „ik,“ geantwoord ben de vrouw,
„hoe u het wist? “
„Goed,“ beantwoordde balloonist, „alles u me bent vertelde, technisch
correct, maar ik heb geen idee wat van uw informatie te maken, en feit
ben ik nog word verloren. Eerlijk gezegd, bent u veel hulp helemaal niet geweest. Zo mogelijk
hebt u mijn reis vertraagd. De „
vrouw onder geantwoord, „u moet in Beheer zijn.“ „ik,“ geantwoord ben
balloonist, „maar hoe u het wist? “
„Goed,“ zei de vrouw, „u weet waar u bent of geen waar u
gaat. U bent toegenomen tot waar u aan een grote hoeveelheid hete lucht toe te schrijven bent.
U maakte een belofte die u geen idee hebt hoe te te houden, en u verwacht dat de mensen
onder u oplossen uw problemen. Het feit is u is in precies de zelfde
positie u was in alvorens wij samenkwamen, maar nu, op de een of andere manier, is het mijn fout. „
____________________________________________________________________________
lopen de verkooprep van A, een beleidsbediende en de manager aan lunch wanneer zij een antieke olielamp vinden. Zij wrijven het en een Genie komt uit in een rookwolk van rook. Het genie zegt, „I gewoonlijk verleent slechts drie wensen,
zodat zal ik elk van u één wens elk geven. „
„Me eerst! Me eerst! „zegt de adminbediende. „Ik wil in de Bahamas zijn, die een motorboot, zonder een zorg in de wereld drijven. “
Poof! Zij is gegaan.
In verbazing, „me daarna! Me daarna! „zegt verkooprep. „Ik wil in Hawaï zijn, ontspannend op het strand met mijn persoonlijke masseuse, een eindeloze levering van Pina Coladas en de liefde van mijn leven. “
Poof! Hij is gegaan. „O.K., omhoog bent u,“ het Genie zegt aan de manager.
De manager zegt, „ik wil terug die twee in het bureau na de lunch. “
Moraal van het verhaal:
Laat altijd uw werkgever de eerste hebben zeggen.
______________________________________________________________________________
is Deze grap vanaf 2001 toen de voorraad Nortel dichtbij de zijn al tijd als u
$1.000 van voorraad Nortel één jaar had gekocht geleden laag was, zou het $67.37 vandaag waard zijn. Als u zou genomen hebben dat zelfde $1.000 en gekocht Budweiser (het bier, niet de voorraad), al bier dronken en elke fles voor de nikkelstorting terugkochten, zou u $78.95 hebben.
De moraal van het verhaal ..... De drank en de kringloop _____________________________________________________________________________
mens
van A brachten zwaar een zeer slappe hond in de veterinaire kliniek. Aangezien hij de hond op de lijst legde, trok de arts zijn stethoscope terug, plaatsend de receptor op de borst van de hond. Na een ogenblik of twee, droevig schudde de dierenarts zijn hoofd en gezegd, „ik ben droevig, maar uw hond is.“ verdwenen „Wat?“ gilde de man. „Hoe kan u vertellen? U hebt geen het testen op hem of om het even wat gedaan. Ik wil een ander advies! „Met dat, draaide de dierenarts en verliet de ruimte. In een paar ogenblikken, keerde hij met een retriever van Labrador terug. De retriever ging net werken, het snuiven en het porren, uit grondig controlerend de slechte dode hond. Na een aanzienlijke hoeveelheid het snuiven, schudde de Retriever droevig zijn hoofd en gezegd, „ontschors“.
De dierenarts nam toen Labrador en keerde in een paar ogenblikken terug met een kat, die de slechte hond op de lijst ook controleerde. Zoals zijn voorgangers had, schudde de kat droevig zijn hoofd en zei, „Meow.“ Hij sprong toen van de lijst en liep uit de ruimte. De dierenarts overhandigde de man een rekening voor $600. De eigenaar van de hond ging woest. "$600! Om enkel te vertellen me mijn hond dood is? Dit is buitensporig! De „
dierenarts schudde droevig zijn hoofd en verklaard. „Als u mijn woord voor het had genomen, zou het $50, maar met het werk van het Laboratorium en het kattenaftasten…. geweest zijn
________________________________________________________________________________
beslisten de Amerikaanse en Japanse collectieve bureaus voor een groot multinationaal bedrijf in een concurrerend bootras in dienst te nemen. Beide teams praktizeerden hard en lang om hun piekprestaties te bereiken.
Op de grote dag die zij klaar hebben gevoeld. Het Japanse team dat door een mijl wordt gewonnen. Daarna, werd het Amerikaanse team ontmoedigd door het verlies. Het moreel verzakte. Het collectieve beheer besloot dat de reden voor de het verpletteren nederlaag moest worden gevonden, zodat werd een advies bureau ingehuurd om het probleem te onderzoeken en adviseerde correctieve actie.
De adviseur die vindt: Het Japanse team had acht mensen en één persoonsleiding die roeien; het Amerikaanse team had één persoons roeiende en acht mensen het sturen.
Na een jaar bestede studie en miljoenen besloot het analyseren van het probleem, de firma dat teveel mensen stuurden en niet roeiden genoeg op het Amerikaanse team.
Zo, aangezien de rasdag opnieuw het volgende jaar naderde, werd de het beheersstructuur van het Amerikaanse team volledig gereorganiseerd. De nieuwe structuur: vier
sturende managers, drie managers van de gebiedsleiding en nieuwe prestaties herzien systeem voor de persoon die de boot roeit om het werkaansporing te verstrekken.
Volgend jaar, wonnen de Japanners door twee mijlen. Vernederd, gaf het Amerikaanse bureau leggen-van rower voor slechte prestaties en de managers een bonus voor het ontdekken van het probleem.
______________________________________________________________________________
krijgt Deze kerel een papegaai maar het heeft een slechte houding en een vuile woordenschat. Hij probeert alles om de houding van de vogel te veranderen en zijn bespreking schoon te maken maar niets werkt. Tot slot in een ogenblik van wanhoop, zet hij de papegaai in de diepvriezer. Voor een paar ogenblikken hoort hij de vogel squawking, schoppend en gillend en toen, plotseling, is allen stil. Hij opent de diepvriezerdeur. De papegaaistappen uit en zegt, „ik ben droevig dat ik u met mijn taal en acties beledigde. Ik vraag om uw vergiffenis. De kerel die bij de verandering van de vogel in houding wordt en stond te vragen verbaasd op het punt wat hem veranderde wanneer de papegaai voortdurend, „door de manier, ik kan vragen - wat deed de kip? “
_______________________________________________________________________________
begin met een kooi die vijf apen bevat. Binnen de kooi, hang een banaan op een koord en plaats een reeks stairs onder het. Binnenkort, zal een aap naar stairs gaan en zal om naar de banaan beginnen te beklimmen. Zodra hij stairs raakt, bespuit alle andere apen met koud water. Na een tijdje, maakt een andere aap een poging met het zelfde resultaat - alle andere apen worden bespoten met koud water. Vrij spoedig, wanneer een andere aap probeert om stairs te beklimmen, de andere apen zullen proberen om het te verhinderen.
Nu, weggezet het koude water. Verwijder één aap uit de kooi en vervang het met nieuwe. De nieuwe aap ziet de banaan en wil stairs beklimmen. Aan zijn verrassing en verschrikking, vallen alle andere apen hem aan. Na een andere poging en aanval, weet hij dat als hij probeert om stairs te beklimmen, hij zal worden aangevallen.
Daarna, verwijder een andere van de originele vijf apen en vervang het met nieuwe. De nieuwkomer gaat naar stairs en aangevallen. De vorige nieuwkomer neemt aan de straf met enthousiasme deel! Eveneens, vervang een derde originele aap met nieuwe, toen een vierde, toen het vijfde. Telkens als de nieuwste aap aan stairs neemt, wordt hij aangevallen. De meeste apen die hem slaan hebben geen idee waarom zij niet werden toegelaten om stairs te beklimmen of waarom zij aan de afstraffing van de nieuwste aap deelnemen.
Na het vervangen van alle originele apen, is geen van de het blijven apen ooit bespoten met koud water. Niettemin, geen aap ooit opnieuw stairs nadert voor de banaan te proberen.
Waarom niet?
Omdat voor zover zij het weten dat de manier is het altijd rond hier wordt gedaan.
En dat, mijn vrienden, is hoe het bedrijfbeleid begint.
إدارة مزاج
Automatically translated into Arabic thanks to WorldLingo
إدارة فكاهة - نكتات
[ا] حقّق رجل في [هوت ير بلّوون] هو كان خسرت. هو قلّل إرتفاع و
[سبوتّد] إمرأة أدناه. هو نزلت لقمة أكثر وصاح, "يعذرني,
يستطيع أنت ساعدتني? أنا وعدت صديقة أنا التقيته ساعة [أغو], غير أنّ لا يعرف أنا
حيث أنا أكون. "
الإمرأة تحت يجيب, "أنت في [هوت ير بلّوون] يحوم
تقريبا 30 أقدام فوق الأرض. أنت بين 40 و41 درجات
خطّ عرض شماليّة وبين 59 و60 درجات خطّ طول غربيّة. قال "
"أنت ينبغي كنت مهندسة," ال [بلّوونيست]. "أنا," أجاب الإمرأة,
"كيف أنت عرف? أجاب"
"جيّدا," ال [بلّوونيست], "كلّ شيء أنت قلتني, تقنيّا
يصحّ, غير أنّ أنا أتلقّى ما من فكرة ماذا أن يجعل من معلومتك, والحقيقة
أنا بعد خسرت. بصراحة, ليس أنت يتلقّى كثير مساعدة في كلّ. إن أيّ شيء,
أنت قد أخّر رحلتي. "
الإمرأة تحت يستجيب, "أنت ينبغي كنت في إدارة." "أنا," أجبت
ال [بلّوونيست], "غير أنّ كيف أنت عرف? قال"
"جيّدا," الإمرأة, "أنت لا تعرف حيث أنت تكون أو حيث أنت يكون
تذهب. أنت قد ارتفعت إلى حيث أنت تكون واجبة إلى كمية كبيرة [هوت ير].
أنت جعلت وعد أيّ أنت تتلقّى ما من فكرة كيف أن يحافظ, وأنت تتوقّع الناس
تحت أنت أن يحلّ مشاكلك. الحقيقة أنت في تماما ال نفسه
موقعة أنت كنت داخل قبل أن التقى نحن, غير أنّ الآن, بطريقة ما, هو خطأي. "
____________________________________________________________________________
[ا] يمشي [سل رب], إدارة كاتبة والمديرة إلى وجبة غداء عندما هم يجدون قديمة زيت مصباح. هم يحكّون هو ويأتي [جني] خارجا في نفس الدخان. يقول [جني], "أنا عادة فقط أمنح ثلاثة أمنيات,
لذلك أنا سأعطي كلّ من أنت واحدة أمنية كلّ. "
"ي أولى! ي أولى! "يقول ال [أدمين] كاتبة. "يريد أنا أن يكون في باهاماس, يقود زورق سريع, دون عناية في العالم. "
[بووف]! هو قد ذهب.
في ذهول, "ي بعد ذلك! ي بعد ذلك! "يقول ال [سل رب]. "يريد أنا أن يكون في هاواي, يسترخي على الشاطئ مع [مسّيوس] ي شخصيّة, إمداد تموين لانهائيّة [بينا] [كلدس] والحالة حبّ من حياتي. "
[بووف]! هو قد ذهب. "[أك], أنت فوق," يقول [جني] إلى المديرة.
يقول المديرة, "أنا أريد أنّ اثنان ظهر في المكتب بعد وجبة غداء. "
حكمة من القصة:
دائما تركت رئيسك يتلقّى الرأي أولى.
______________________________________________________________________________
هذا نكتة من 2001 عندما [نورتل] مخزون كان قرب ه كلّ وقت منخفضة
إن أنت كنت قد اشتريت $1,000 من [نورتل] مخزون واحدة سنة [أغو], هو [ب وورث] $67.37 اليوم. إن أنت أخذت أنّ نفسه شرب $1,000 ويشترى [بودويسر] (الجعة, لا المخزون), [ألّ ث] جعة واستردّ كلّ زجاجة للنيكل راسب, أنت تلقّيت $78.95.
الحكمة من القصة ..... شربت بثقل وأعدت
_____________________________________________________________________________
[ا] رجل أحضر كلب رخوة جدّا داخل المصحة بيطريّة. بما أنّ هو وضع الكلب على الطاولة, اقتلع الدكتورة مسماعه, يضع المستقبل على الكلب قفص صدر. بعد عزم أو اثنان, هزّ البيطريّ رأسه بحزن وقال, "أنا آسفة, غير أنّ كلبك قد مرّ بعيدا." "ماذا?" صرخ الرجل. "كيف يستطيع أنت قلت? لم يتمّ أنت يتلقّى أيّ يختبر على ه أو أيّ شيء. أنا أريد آخر رأي! "مع أنّ, البيطريّ يلتفت ويترك الغرفة. في [ا فو] أعزام, رجع هو مع [لبردور رتريفر]. ذهب المستعيد بشكل صحيح أن يعمل, ينشق ويحثّ, يفحص الكلب فقيرة ميّتة خارجا تماما. بعد مبلغة هامّة من ينشق, هزّ المستعيد بحزن رأسه وقال, "نبحت".
أخذ البيطريّ بعد ذلك لابرادور خارجا ورجع في [ا فو] أعزام مع قطة, أيّ أيضا فحص خارجا الكلب فقيرة على الطاولة. ك تلقّى أسلافه, القطة بحزن هزّ رأسه وقال, "[ميوو]." هو بعد ذلك قفز من الطاولة وركض من الغرفة. ناول البيطريّ الرجل فاتورة ل $600. الكلب ذهب مالكة [برسرك]. "$600! فقط أن يقولني كلبي ميّتة? هذا مهينة! "
هزّ البيطريّ رأسه بحزن وفسّر. "إن أنت كنت قد أخذت كلمتي ل هو, كان هو $50, غير أنّ مع المختبرة عمل والقطة مسح….
قرّر ________________________________________________________________________________
الأمريكيّة وال [كربورت وفّيس] يابانيّة ل [مولتي-نأيشنل كربورأيشن] كبيرة أن يشبك في [بوأت رس] تنافسيّة. مارس كلا أفرقة يستعصي ويتوق أن يبلغ أداءهم ذرويّة.
على اليوم كبيرة [فلت] هم يتأهّب. الفريق يابانيّة يربح بميل. بعد ذلك, ثبّطت الفريق أمريكيّة كان بالخسارة. معنوية انعطف. [كربورت منجمنت] قرّر أنّ السبب ل ال يسحق هزيمة اضطرّ كنت أسّست, لذلك يستشير وظّفت شركة كان أن يتحرّى المشكلة وأوصى [كرّكتيف كأيشن].
المستشارة يجد: تلقّى الفريق يابانيّة ثمانية الناس يجذّف وواحدة شخص توجيه; تلقّى الفريق أمريكيّة واحدة شخص يجذّف وثمانية الناس توجيه.
عقب أنفق سنة من دراسة وملايين يحلّل المشكلة, الشركة استنتج أنّ [توو مني] الناس كانوا توجيه ولا كافي كان جذّف على الفريق أمريكيّة.
هكذا, بما أنّ جنس يوم قارب ثانية السنة تالي, الأمريكيّة فريق أعدت [منجمنت ستروكتثر] كان تماما. البنية جديدة: أربعة
يقود مديرات, ثلاثة منطقة توجيه مديرات وجديدة [برفورمنس رفيو] نظامة للشخص يجذّف الزورق أن يزوّد عمل دافع.
السنة تالية, ربح اليابانية باثنان أميال. يهين, [ليد-وفّ] المكتب أمريكيّة ال [روور] ل [بوور برفورمنس] وأعطى المديرات علاوة ل يكتشف المشكلة.
يحصل ______________________________________________________________________________
هذا شدادة ببغاء غير أنّ هو [هف جت] سيّئة موقف ومفردة فاسدة. هو يحاول كلّ شيء أن يغيّر العصفور موقف ونظّفت فوق محادثته غير أنّ يعمل لاشيء. أخيرا, في عزم الحالة يأس, يضع هو الببغاء في المجلد. ل [ا فو] أعزام يسمع هو العصفور [سقووك], يرفس ويصرخ وبعد ذلك, فجأة, كلّ يسجو. هو يفتح المجلد باب. يخطو الببغاء خارجا ويقول, "أنا آسفة أنّ أنا ضأيقت أنت مع ي لغة وأعمال. أنا أسأل لمغفرتك. كان الشدادة يذهل في العصفور تغير في موقف وحوالي أن يسأل ماذا غيّرته عندما الببغاء استمرّ, "بالمناسبة, يمكن أنا سألت - ماذا أتمّ الدجاجة يتمّ? "
_______________________________________________________________________________
بداية مع قفص يحتوي خمسة قردة. علقت في القفص, موز على خيط ووضعت مجموعة الدرجات تحت هو. [بفور لونغ], سيذهب قرد إلى الدرجات وسيبدأ أن يصعد نحو الموز. [أس سون س] [تووشس] هو الدرجات, رششت [ألّ وف ث] أخرى قردة مع [كلد وتر]. بعد فترة, يجعل آخر قرد محاولة مع ال نفسه نتيجة - [ألّ ث] أخرى قردة رششت مع [كلد وتر]. إلى حدّ ما قريبا, عندما يحاول آخر قرد أن يصعد الدرجات, الأخرى قردة سيحاولون أن يمنع هو.
وضعت الآن, بعيدا ال [كلد وتر]. أزلت واحدة قرد من القفص واستبدلت هو مع [نو ون]. يرى القرد جديدة الموز ويريد أن يصعد الدرجات. إلى ه مفاجأة ورعب, [ألّ وف ث] أخرى يهاجمه قردة. عقب آخر يعرف محاولة وهجوم, هو أنّ إن هو يحاول أن يصعد الدرجات, هو كنت سيهاجم.
أزلت بعد ذلك, آخر من الأصليّة خمسة قردة واستبدلت هو مع [نو ون]. يذهب القادم جديد إلى الدرجات وهاجمت. يساهم القادم جديد سابقة في العقوبة مع حماسة! استبدلت بالمثل, قرد ثالثة أصليّة مع [نو ون], بعد ذلك رابعة, بعد ذلك الخامسة. [إفري تيم] يأخذ القرد جديدة إلى الدرجات, هو هاجمت. يتلقّى أكثر من القردة أنّ يكون يضربه ما من فكرة لما هم كان لم يسمحوا أن يصعد الدرجات أو لما هم يكون يساهمون في الضرب من القرد جديدة.
بعد يستبدل [ألّ ث] قردة أصليّة, رششت لا شيء من القردة متبقّي يتلقّى في أيّ وقت يكون مع [كلد وتر]. ومع ذلك, ما من يقارب قرد في أيّ وقت ثانية الدرجات إلى محاولة للموز.
لماذا لا?
لأنّ [أس فر س] يعرف هم أنّ يكون الطريق هو يكون دائما يكون أتمّت حوالي هنا.
وأنّ, صديقاتي, كيف شركة سياسة يبدأ.
available in: 
